Zakaj je tako težko vaditi samovšečnost?

Izkazalo se je, da se ne maram zelo - in tega ne govorim samo. Pred kratkim sem potrdil, za kaj že dolgo verjamem, da je res z jemanjem Preizkus samovšečnosti . Spletni kviz, ki ga je ustvaril Kristin Neff Doktor, izredni profesor na Teksaški univerzi v Austinu in bonafidni strokovnjak za samovšečnost, vas prosi, da se ocenite na lestvici od 1 do 5 na različnih izjavah.

Izjava 11: Nestrpen sem in nestrpen do tistih vidikov svoje osebnosti, ki mi ni všeč. Ja.

Izjava 16: Ko vidim vidike sebe, ki mi ni všeč, se spustim nase. Ja spet.

Izjava 24: Ko se zgodi nekaj bolečega, ponavadi piham incident v sorazmerju. Da - točka 10.000.

Na splošno sem dosegel 2,47. Rezultati testov ugotavljajo, da ocena med 1 in 2,5 kaže na nizko samovšečnost. (No, bil sem skoraj moderate.) This isn’t a surprise to me. I often stand in the mirror nitpicking parts of myself. I criticize myself for falling over in Eagle Pose during yoga class. I feel guilty for not being more productive at work. I send apology texts to friends for things I shouldn’t be apologizing for. And this cycle repeats itself, day after day. The thing is—many people are stuck in a similar cycle. Where’s the way out?

Samopodoba ni odgovor na samokritičnost

Biti lepši do sebe ne pomeni nujno, da povečate svojo samozavest. Težava s samozavestjo ... je ta, da je pogosto tako, kot ste dobili pozitivno presojo kontingent, pravi Neff. Zato se pozitivno presojamo, ko smo posebni in nadpovprečni. Če smo povprečni, se ne sodimo pozitivno.

To pomeni, da se počutite vredni samo, ko vam uspe, potem dejansko ne vadite samovšečnosti. Po veliki promociji v službi ali odličnemu pogovoru s prijateljem je enostavno reči prijazne besede. To je težje storiti, ko ste zamočili nalogo ali se prepirali.

Samovševnost spremeni to idejo. Nevarni in samovšečnost sta brezpogojni praksi, pravi Neff. Samo-temelj sredstva Biti prijazen do sebe skozi dobro, slabo - in grdo. Da bi ga ločil od ideje o samozavesti, Neff priporoča, da razmišljate o tem, da bi se pogovarjali s seboj na enak način, kot bi bil dober prijatelj. Verjetno ne bi povedali svojemu prijatelju, da so po manjši napaki strašna oseba, zakaj je torej sprejemljivo, da se z vami ravnate drugače?

Izziv samovšeca

Nerodno se vam zdi nerodno, če začnete vaditi samovšečnost, pravi Neff. Toda to ne pomeni, da je nemogoče. Ni tako, kot da se učimo povsem nove spretnosti, pravi. Ko se naučimo, kako se odzvati na sebe na enak način, ki bi se odzval na dobrega prijatelja, postane nagonsko.

Nelagodje vsega izhaja iz našega Odziv na boj ali leta , pravi. Ko se zmotimo, gremo skozi isti fiziološki odziv, ki se pojavi v stanju povečane tesnobe. Borimo se s tem, da se odložimo - spravimo se z besedami, da ohranimo lažni občutek discipline ali nadzora. Ali pa zamrznemo in se premikamo v stanje sramotenja in izolacije.

beli moški čevlji

Adia Gooden , Doktor, licencirani klinični psiholog, pravi, da pogosto verjamemo, da moramo biti ostri - in brutalno iskreni -, da se izboljšamo. Mislim, da ni dovolj modelov, kako je videti, da ima odgovornost s prijaznostjo, pravi. Vsekakor mislim, da smo v naši širši družbi ponavadi zelo kaznovani. Ne glede na to, ali gre za preklic kulture ali kazenskega pravosodja, Gooden pravi, kako se odzivamo na napake, ki so ponavadi izjemno intenzivno. Življenje v družbi, ki časti ostre kritike, ne pušča veliko prostora za prijazno odgovornost.

Past lenobe

Druga ovira za samovšečnost je naša nenehna skrb, da smo ga označili za narcistično ali egoistično, če smo preprosto prijazni do sebe. Čeprav se to morda zdi ekstremni skok, se ljubezen do sebe pogosto vidi kot samosvoj ali hranjen. Nasprotno, sovražni vidiki sebe je pečeno v našo kulturo. (Mislim, the Srednje dekleta prizor govori sam zase.) Samokritičnost je videti kot končni (in edini) motivator za izboljšanje sebe. Vendar Neff pravi, da je to prepričanje lahko ena od stvari, ki nam preprečuje, da bi sprejeli samovšečnost, še zdaleč ni resnice.

Vadba samovševanja se izrazito razlikuje od napihnjenega ega, pravi Gooden. Egoistični ljudje se ponavadi zanašajo na svojo sposobnost, da druge odložijo, da bi se počutili bolje, pravi. Nenehno povzročajo škodo tistim okoli njih, da bi okrepili svoje spoštovanje. Po drugi strani samo-komplet deluje neodvisno od drugih. Rekoč, da ste brezpogojno vredni, še ne pomeni, da pravite, da ste boljši od vseh, pravi. Po mojem mnenju resnično verjamem, da sem brezpogojno vreden in verjamem, da so tudi vsi drugi.

Kako začeti vaditi samovšečnost

Dobra novica je, da lahko prekinete cikel in začnete biti prijaznejši do sebe. Če se želite začeti odhajati s samokritičnostjo in zavračati model samopodobe razmišljanja, je tukaj nekaj načinov, kako začeti vključevati samovšečnost v svoje življenje. (Vem, da jih bom peljal k srcu.)

Začnite postavljati vprašanja. Gooden pravi, da se ta vrsta premika v vašem razmišljanju ne zgodi čez noč. Prav tako se ne zgodi, če rečem, da sem vreden - še posebej, če resnično ne verjamete. Namesto tega predlaga, da si zastavite nekaj vodilnih vprašanj. Kako bi se lahko obnašali, kot da ste vredni nege? Kako bi bilo videti Dobro skrbite zase ? Kako bi bilo videti, da bi bili prijazni do sebe? Poglejte novo perspektivo. V mnogih pogovorih s strankami Gooden govori o metafori dveh učiteljev. V metafori vas en učitelj zasiči za napačne odgovore in vam pove, da ste ničvredni. Drugi učitelj ima velika pričakovanja do vas, vendar vam želi pomagati pri doseganju teh ciljev na podporni način. Vprašam ljudi: Kateri učitelj želite?, Pravi. In vsi pravijo: Želim si drugega učitelja. Kljub temu pa se tako pogosto obnašamo kot prvi učitelj do sebe - tudi če na koncu ni učinkovit pri lastni rasti. Predstavljajte si, da govorite s prijateljem. Neff priporoča, da se pogledamo na enak način, kot bi pogledali prijatelja. Namesto da bi se vrnili k negativnemu in škodljivemu samogovoru, poskusite govoriti s seboj, kot da ste prijatelj, ki išče nasvet. Morda boste odgovorni in jim povedali resnico, vendar bi bili tudi podprti in na koncu ljubeči.