Moje fotografije iz otroštva so zamegljenost. Dobesedna zamegljenost. V njih sta moj brat in bratranec, pet in šest let starejši, sedita in se poslušno sedita in se nasmehneta. Jaz, malček, sem skoraj v celoti zunaj okvirja, kovč moje dimljene obleke, ki plapola v spodnjem levem kotu, ko stopim stran.
Sčasoma se je mama naučila, da me je v naročju stisnila za fotografije, zlasti vrsto sedečega portreta. Ko sem postarala, me je podkupovala, da sedim mirno. Toda tudi priboljški Slinkies in Rice Krispies me niso mogli zadržati. Ko sem bila stara približno osem let, me je mama odpeljala k zdravniku. Mislila je, da je moje skoraj nenehno pokanje vratu, klikov na čeljusti in neresni vrtinčenje okončin pomenilo, da imam Tourrettejev sindrom.
Izkazalo se je, da sem imel samo energijo. Nekateri imajo v možganih le več dopamina kot drugi, je pojasnil naš družinski zdravnik. Ponudil je malo več kot skomig in izraz, ki se prebere, veliko sreče s tem!
Avtor kot otrok ni miren. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Tako sem bil kemično ožičen, da sem se premikal. V osnovni šoli sem se lotil tenisa in plesnih lekcij in postal navijačica v Junior High. Do trenutka, ko sem udaril v srednjo šolo, sem aktivno izvajal tekmovalni jazz in preučeval osnove baleta. Na fakulteti sem postal plesni major.
V gibanju bi lahko šel kamor koli in naredil karkoli. Lahko bi se osredotočil, slišal sem, da svoje telo govori, lahko sem vzdržal um. In v družbi drugih vrtečih silhuet in vrtinčenih dervišev bi se raztegnil, pletel in odskočil in valček. Ko sem se premikal, sem se počutil kot doma.
Uvod v mirovanje
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
Sovražil sem ga. Vsako sekundo, da so me prosili, da ostanem mirno, sem želel izbiti iz kože kot raketa. Jaz sem premik! Sem si mislil. Želim eksplodirati v zrak! Ta posel za drevesa je namenjen pticam. Če bi joga enaka miru, potem bi naredil vse, kar je v moji moči, da se ji izognem za življenje.
Po diplomi sem se preselil v New York City, da bi nadaljeval kariero kot plesalka . Doživljanje Manhattna je samo spodbudilo mojo željo, da grem, pojdi. Trdo sem se trudil in se bolj zabaval, moje ambicije pa so počasi pokukale z nenehnim zavrnitvijo. Sčasoma sem kot strežnik dobil koncert v kičasti restavraciji na južni tematiki, kjer sem se od plesa na avdicijah do plesal do plesa na barih. Moja potreba po selitvi sem morala nekam iti. Še vedno bom, ko bom mrtev, Sem si mislil.
Čez nekaj časa sem se spopadel s finančnimi obveznostmi življenja v New Yorku in sem se moral zaposliti za plačilo najemnine. Obupan zaradi kakršnega koli gibanja in ponižen nad tem, kako se je moj talent regresiral v odsotnosti rednih plesnih tečajev, sem se odločil za vročo jogo.
kodraste pričeske za moške s srednjimi lasmi
Nisem kot sprva, vendar sem ga spoštoval. In cenil sem njegovo miselno in intenzivnost, ki se nalepi na modrček. Medtem ko sem se že pred tem hitro premikal po pozih, sem se v vroči jogi začel veseliti duševnega in čustvenega izziva. Moj um je potreboval ples, koreografijo, ki jo je treba slediti, in vroča joga je bila kot plavanje po gajskem oblaku v Adagio, telesa, ki zehajo v 105 stopinjah. Morda sem bil pripravljen upočasniti ... le malo.
Nekaj let pozneje sva se z možem znašli v Los Angelesu, da bi poskusila popraviti nekaj pokvarjenega v najini zvezi. Bil sem izčrpan iz leta terapije s paro in srca, ki se je pokvarilo na vogalih. Objel sem Kalifornijo in njegovo subkulturo Woo-woo z odprtimi rokami. Potreboval sem popravljanje in L.A. ponudil enostavne rešitve. Kupil sem v vsak zeleni sok, dodatek Ashwagandha in zvočno kopel, ki sem jo lahko dobil.
Avtor in njena mati. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Moja mama, ki je še vedno razburjena nad tem, kar je menila, da je moj zajček Energizer, kot so vzorci, mi je poslala pismo, ki ga prebere, naj vam to novo potovanje prinaša veselje in srečo. Takrat tega ne bi priznal, a globoko v sebi sem upal-verjel sem-da bi mi lahko ti novoodstavki pomagali zaobiti Resnično delo. Zdaj sem naredil jogo! Preverjal sem polja! Sledil bi miren um, kajne?
Do zdaj sem bil že dobro seznanjen v vroči vadbi joge. Začel sem se uživati v boginji pozi za daljše in golobske poze je zagotavljal katarzično olajšanje. Našel sem studio v East L.A., kjer sem postal predan član. To je bilo januar 2020. Kmalu zatem je pandemija divjala in svet se je umiril do šepetanja. Razredi so se preselili po spletu. Aprila sem izvedel, da sem noseča. Prvič v življenju sem bil prisiljen prenehati hoditi nekam, povsod, kjerkoli ves čas. Stillnes me je tapkala po rami. In kot se je izkazalo, tega nisem sovražil.
Z možem sva zdravila najino poroko. Kuhali smo prijetne večerje in hodili na dolge, vijugaste sprehode. Pojavili smo se in se smejali ter se spremenili vase. Devet mesecev sem od udobja svoje svetlobne spalnice vadil dih, ko se je trebuh širil. Pripravljal sem se na veliko neznano poroda.
Čeprav sem se občasno še vedno odločil za občasno dobro počutje delo . Ko se je pojavilo nelagodje - fizično in čustveno -, sem bil videti kvadratno v obrazu, namesto da bi tekel iz njega. Preučil sem ga in dovolil, da je. Govoril sem manj in bolj meditiral. Dala sem si dovoljenje za upočasnitev. Za vse sem se zahvalil vesolju, bogu, karkoli je tam.
Prvič v življenju sem pri 37 letih verjel, da je moja toleranca do nelagodja dosegla nove višine. Duševno, fizično, duhovno sem bil na vrhu svoje igre.
Še vedno 2.0
Potem sem se lotil poroda. Nič, niti joga, me ni moglo pripraviti na porod. Vsako krčenje me je prizadelo kot serijo sto metrov valov. Ponovno se osredotočam obupno, da ne bi se omedlel. Takrat sem bil razočaran. Bil sem tako naiven. Mislil sem, da sem nad bolečino; Da sem znal najti vseobsegajoče mirovanje, moje tretje oko. Misli nad materijo, kajne? Kako hitro nas lahko ponižajo naša telesa.
Nadaljeval sem z vadbo joge, kar sem najbolje lahko v zgodnje starševstvo in širše, čeprav sem se pogosteje odločil za 20 minut treninga moči. Karkoli bi se lahko zataknil med tem ali ono. Kot delovna mama s polnim delovnim časom z vrtljivim seznamom stranskih koncertov in ustvarjalnih projektov sem si mislila, Kdo ima čas za upočasnitev?! Čeprav sem že prej doživel mirnost, nisem imel več časa zanjo. Dojenčki so potrebovali pozornost, hiša je potrebovala čiščenje, hrano, potrebna za kuhanje, in roki, ki jih je treba dokončati.
Potem je devet dni po rojstvu drugega otroka mama zrušila iz srčne aritmije v mojem domu. Našel sem njeno telo in ji poskušal dati CPR, vendar nikoli več ni govorila. Umrla je 33 dni kasneje.
Skoraj vso svojo porodništvo sem zapustil črpanje materinega mleka iz ICU -ja in jokal nad svojo neodzivno mamo, ko sem se zaletel med doma in bolnišnico. Vse se je zasukalo po tem. S svojim triletnikom in sedem tednom stale smo v Mississippi na njenem pogrebu. Vrnil sem se na delo. Dojenčki so potrebovali pozornost, hiša je potrebovala čiščenje, roke ... Nisem se mogel ustaviti, če bi hotel. Če bi se ustavil in si dovolil, da bi v očeh videla žalost, potem bi me to pogoltnilo in nikoli ne bi prišel po zrak, nikoli se niti bob vrnil na površino. In moji otroci so me potrebovali tam na površini z njimi. Črevesje žalosti bi moralo počakati. Morda za vedno.
Toda nekaj drugega se je rodilo sredi zmešane dihotomije smrti moje matere in rojstva mojega sina. Znotraj svoje žalosti sem našel toleranco. Tam je bila oglušujoča tišina, kjer je bila moja mati, kot da je svet postavljen na nemo. In ali mi je bilo všeč ali ne, je moj namen postavil v akuten fokus.
Bil sem prisiljen videti, kaj je pred mano: vse, kar sem kdaj lahko potreboval. Moja lepa hči, ki me čaka z odprtimi rokami po šoli; Moj empatični mož, ki je nosil fizično in čustveno obremenitev, ko ga nisem mogel prenesti; Moj zaspan, nasmejan sin, ki ga želi držati v naročju njegove matere. Nekaj dni bi začasno ustavil, namočil in se ozrl naokoli in rekel, hvala. Spoznal sem, da so me na to pripravili sojenje in napaka vseh teh let, vsi ti poskusi miru. Zdaj bi lahko sedel z bolečino. Lahko bi bil priča nelagodju, ne da bi skočil od njega.
undercut frizura
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to biti .
Še vedno pogosto iščem svojo prakso in še naprej se učim, kako obvladati svojo žalost v mejah vsega, kar je treba storiti. Čez nekaj mesecev bom 42 in končno sem ugotovil, da ne želim čakati, da bom mrtev, da bom miren. Želim biti prisoten v edinem trenutku, ki je bil kdaj pomemben. Zdaj.
