Zavzeta odnos je lahko kot duhovna praksa pot ne le do trajne ljubezni in globoke harmonije, ampak tudi za osvoboditev.
Ko sta Molly in Dave prispela v mojo pisarno na prvo terapijo, sta bila tiha in mračna. Molly se je napotila na sedež v središču majhnega kavča in Dave se je stisnila poleg nje. Ko je iztegnil roko po zadnjem delu kavča, se je Molly takoj premaknila na skrajni konec, ji zložila roke in ji prekrižala noge. V celotni seji sta me oba nagovorila, le redko sta celo pogledala drug na drugega.
Zgodba, ki so jo pripovedovali, ni bila nenavadna. Pred nekaj več kot enim letom so se globoko zaljubili in že mesece je bila ljubezen strastna in intimna izkušnja, ki sta jo oba uživala. Komaj je minil dan, ne da bi našli nekaj časa, da bi izrazili svojo strast. Toda v zadnjih nekaj mesecih se je Molly ohladila na spolno intimnost, oba pa je bila zmedena, kako nadaljevati drug z drugim. Čeprav so se strinjali, da je v redu, če je njihov spolni interes sledil različnim ritmom, se je Dave vsak dan še naprej približal Molly. Ko so me prišli pogledat, je z jezo redno opuščala njegove pristope. Kot da se vsiljuje, popolnoma ne upošteva, kdo sem, kaj hočem, je dejala. Ne daje mi izbire. Toda tudi ona se je počutila krivo, ko je zagledala bolečino v njegovih očeh. Preprosto ne morem verjeti, da sem tako zloben, tako težko srčen, je dodala. Ampak tako se počutim ... Ne prenesem, da bi se obvladal kot predmet!
Dave je to protestiral, Molly je bila najbolj oddaljena od predmeta. Nestrpno in iskreno je izjavil, ona mi je boginja ... res! Tako dobra je, tako lepa. Želim samo izraziti svojo ljubezen, se ji predati. Govoril je o tem, kako boleč in frustriran se je počutil vsakič, ko ga je zavrnila. Če pogledam, je rekel: Molly, toliko mi misliš ... kako tega ne bi videl?
Zadnja tri desetletja sodelujem s strankami psihoterapije in študenti meditacije, ki se spopadajo s svojimi strahovi pred in hrepenenjem po intimnosti. Za mnoge je ples intimnih odnosov tisto, kar se v življenju počuti najpomembnejše. Toda poleg veselja in obhajila, ki so ga morda našli, neizogibno trpijo v tesnobi konfliktov in bolečih. V svojem delu (pa tudi v lastnem zakonu, ločitvi in kasnejšem partnerstvu) sem videl, kako hitro lahko pademo v reaktivnost, kako enostavno se lahko zaklenemo v vlogo žrtve ali slabega moža. V teh časih se ves potencial in obljuba o ljubezni zaveže v krivdo in obrambnost.
John Schumacher , mednarodno znan učitelj Iyengar joge, poudarja, da nas vsaka globoka povezava z drugim naravno potisne na naše robove. Ko govorimo o lastnem zakonu kot rodovitnem viru vpogleda in navdiha, pravi, da nas kot duhovni učitelj pozna naš partner - knows, ko smo sebični, zataknjeni, ujeti v občutku ločenega. Schumacher ugotavlja, da odnosi, kot je Asanas, zahtevajo pripravljenost, da ostanejo prisotni zaradi težav in izzivov, ki se neizogibno pojavijo. Nelagodje in neravnovesje sta zastavi, da je potrebna prilagoditev.
Tako kot prisotnost bolečine ali nelagodja v jogi asana lahko sprosti blokade in telo in um spravi v harmonijo, saj smo v celoti prisotni z neprijetnimi konflikti, ki se pojavijo v odnosu, lahko nas vrnejo v harmonijo in občestvo s seboj in partnerjem. Skozi tisto, kar bi lahko imenovali joga odnosov, odkrijemo svojo povezanost in uresničimo ljubečo zavest, ki je naša najglobja narava.
Ko vstopimo v intimno razmerje, se malo od nas izogne obiska negotovosti in sramu, averzije in ljubosumja. Učenje, da bi se odprli prisotnost na tovrstne občutke, namesto da bi se odzvali iz strahu ali bolečine, ni enostavno. Ko pa smo pripravljeni ostati in biti pozorni v trenutkih, ko se najbolj želimo, da se iztečemo, se močno oprimemo ali se potegnemo, postane najin odnos pot globokega osebnega zdravljenja in duhovne preobrazbe. Kot pri vsaki vrsti joge je tudi eden od blagoslovov joge odnosov globoka notranja svoboda, ki izhaja iz uresničevanja dobrote in lepote našega bistvenega bitja.
moda 60-ih
Glej tudi: Pustite vse: 7 joga pozira, da sprosti travmo v telesu
Gojenje sočutja s partnerstvom
Ko sta prispela na naslednjo sejo, sta se Molly in Dave (ne njihova prava imena) takoj začela v lastne različice, kako drugi povzroča bolečino in zmedo. Predlagal sem jim, da se namesto da bi se osredotočili drug na drugega, oba začneta raziskovati svoje lastnik občutke natančneje. Bili so zmedeni, a radovedni in pripravljeni. Ko se med tednom pojavijo intenzivni občutki želje ali naklonjenosti, upoštevajte, da so to znaki, da se ustavijo in bodo pozorni, sem jim rekel. Sprva si je težko zapomniti, toda če se očitno zavežete, da boste na ta način ustavili, vam lahko zagotovim, da bo to spremenilo. Za trenutek sta se pogledala drug v drugega in nato prikimala v soglasju.
Učenje zaustavljanja je prvi korak k preobrazbi in ozdravitvi. Zaustavimo tako, da ustavimo, kar počnemo - nehamo kriviti, umivati, obsediti, odvrniti sebe. V prostoru ustvarja premor, naša naravna zavest se pojavi, kar nam omogoča, da smo pozorni - prepoznati, kaj se dogaja v nas brez presoje. S pavzo začnemo razstavljati vseživljenjske vzorce izogibanja ali distanciranja.
Molly in Daveu sem predlagal, da bi po zaustavitvi in miru, da bi lahko dobili vpogled v svojo reaktivnost, namesto da bi jih odnesli z zagonom krivde ali sramu. Naslednji korak bi bil vprašati sebe, kaj se trenutno dogaja v meni? in nato v celoti opozori na vse, kar se je dogajalo v njihovih telesih in glavah - stiskanje tesnobe, vročine jeze, zgodb o tem, kdo je kaj storil. Lahko bi celo poimenovali misli, občutke in občutke, če bi jim to pomagali, da ostanejo osredotočeni in raziskujejo, kaj dejansko doživljajo.
Nato sem predstavil, kaj je morda srce prakse. Medtem ko sta še naprej opažala vse, kar je najbolj prevladujoče ali težko, sta se Molly in Dave vprašala, ali lahko jaz sprejemati Ta izkušnja, tako kot je? Ne glede na to, ali se zafrkavamo z jezo, se raztopimo v žalosti ali ga zajebamo s strahom, je naš najmočnejši in zdravilni odziv dovoljena prisotnost - ne da bi se v naših občutkih prepustili ali se prelili, ampak preprosto priznali in doživljali, kaj se dogaja v sedanjem trenutku. S sprejemanjem Kaj je, Opustili smo zgodbo o krivdi, ki bodisi odrine partnerja bodisi obsodi lastne občutke kot slabe ali napačne.
'Oblačila iz leta 1950 za fante'
Temu pogumnemu sprejemanju pozornosti pravim. To je način glede tega, kar se dogaja v nas, z dvema krila zavedanja: pozornost in sočutje. Z pozornostjo jasno vidimo, kaj se dogaja v nas, in s sočutjem držimo vse, kar vidimo. Z radikalnim sprejemanjem v našo notranjo izkušnjo prepoznamo in preoblikujemo svoje lastne omejevalne zgodbe in čustvene reakcije. Osvobodimo se, da se na svojega partnerja odzovemo z ustvarjalnostjo, modrostjo in prijaznostjo; Lahko izberemo ljubezen, če imamo prav ali pod nadzorom. Tudi če se samo en partner spopada z manj obrambnosti in bolj sprejemajočo se prisotnost, se relacijski ples začne spreminjati. Namesto znane verige reaktivnosti zasijeta ranljivost in dobroto vsake osebe.
Glej tudi 5 načinov, kako vaditi sočutje - in se izboljšati pri tem
Vrata do povezave
Na naši seji naslednji teden je Dave spregovoril o tem, kaj se je zgodilo z njim prejšnjo soboto zvečer. Molly je šla zgodaj spat in ko je sedela za mizo, se je znala pričakovati, da bo plezala poleg nje in se ljubila. Namesto da bi takoj deloval na misli, kot je običajno, je ustavil, da bi raziskal, kaj čuti. Ko je njegova lakota do užitka postajala vse bolj prepričljiva, se je spomnil mojega predloga in opazil občutke, da bi si želel in navdušil. Potem se je pojavila misel, da se Molly še enkrat ne bi želela ljubiti z njim in lakota se je spremenila v potopljen občutek. To sram je poimenoval in začutil tesnost v prsih, votle bolečine v trebuhu. Ko sem ostal pri teh občutkih, sem se res prestrašil. Srce mi je začelo dirkati in počutil sem se obupno, kot da bi moral takoj v Molly ... skoraj tako, kot da bi izgubil nekaj za vedno, če ga ne bi imel takoj. Dave se je ustavil in gledal navzdol v tla. Potem je šepetal s tresočim glasom, vedno sem se bal, da ne bom nikoli dobil tistega, kar si resnično želim ... kot nekako si tega ne zaslužim. Zanima me, ali sem zato ves čas zaostajala Molly.
Potem ko je Molly Dave sporočila, da je slišala, kar je rekel, je povedala svojo zgodbo. V nedeljo zjutraj se je Dave zdel razdražen in suh, in mislila je, da jo kaznuje, ker nista seksala že noč prej. Zaradi tega je bila besna in nepričakovana intenzivnost njenega besa jo je spomnila, naj se ustavi. Ko se Molly vpraša, kaj v meni resnično želi pozornost? Takoj je začutila, kako boli vbod, kot nož v prsih. V mislih sem slišal besede: Ne ljubi me takšnega, kot sem. Ne morem zaupati, da me sploh ljubi, je dejala. Kar naenkrat se je zdelo kot resnica. Popolnoma sem verjel! Oči so se ji začele spuščati in počutila se je kot majhna deklica sama. Toda namesto da bi očitala Daveu, da je ni ljubila, si je samo predstavljala, da drži tisto deklico in ji reče, da je razumela, kako bolna in osamljena je. Takrat sem vedel, da se tako počutim, odkar sem res malo - da me nihče ne bo nikoli ljubil. Ne Dave, ne kdo.
Potem ko je Molly končala govoriti, sta bila ona in Dave zelo tiha. Ko sta se pogledala, sem lahko povedala, da se je nekaj premaknilo. Namesto da bi reagirali na tisto, kar so domnevali drug o drugem, so se odpirali v resničnost bolečine in negotovosti drug drugega. Iskrenost te izmenjave sta oba postala bolj odprta in nežna.
Soočanje z resnico naše bolečine in strahu ter pogum, da delimo to, kar doživljamo s partnerjem, je življenjska doba joge odnosov. Stephen in Ondrea Levine , duhovni učitelji in soavtorji Sprejema ljubljene (Anchor, 1996) so svojo zakonsko zvezo prelisili z močjo zavedanja in pripovedovanja resnice. Stephen poudarja globoko ozdravljenje, ki je mogoče, ko so pari dovolj pogumni, da razkrijejo svojo ranljivost: ko dve osebi v razmerju skupaj priznata, da se bojita, začneta raztapljati stisko identiteto ločenega in strahu. V teh trenutkih se dotaknejo blagoslova čiste zavesti in čiste ljubezni.
S svojo pripravljenostjo doživeti in deliti svojo ranljivost, odkrijemo skupno in sočutno zavest, ki je dovolj prostorna, da lahko zadrži naravne nepopolnosti vseh ljudi. Boleča čustva postanejo manj osebna - moj strah postane the strah, moj Osamljenost postane the osamljenost. Kot piše pesnik in učiteljica Adrienne Rich, častni človeški odnos, torej tisti, v katerem imata dve osebi pravico uporabljati besedo ljubezen, je postopek poglabljanja resnic, ki jih lahko medsebojno povedo. Pomembno je to storiti, saj razbije človeško samoodločbo in izolacijo. Z pripovedovanjem resnice v intimnem odnosu se prebudimo od svojega prepričanja v ločitev in še enkrat odkrijemo, kdo smo v resnici.
Glej tudi Domača joga praksa za prebujanje vaše spolne vitalnosti
Zaupati naši dobroti, da dopustite samoprejemanje
V tednih, ki so sledili, ko sta Dave in Molly še naprej pritegnila sočutno pozornost na svoje izkušnje, je vsak našla vse večjo svobodo od napetosti in presoj, ki jih je ločeval. Ko se je Dave srečal s svojim strahom, da ne bo dobil jasne in prijazne pozornosti, in je bil dovolj pogumen, da bi to delil z Molly, so se stvari še naprej premikale. Ni se več počutil tako spolno vožnje. Začel se je bolj počutiti kot doma s seboj in energija, ki je bila vezana v občutku, da nekaj manjka ... nekaj je narobe z mano, mu je dala občutek ponovne vitalnosti in zaupanja. Namesto da bi svojo strast do življenja usmeril v ljubezen z Molly, se je na splošno počutil bolj živega. Seveda še vedno negujem ljubezen do nje, mi je rekel, vendar se počutim tudi bolj vzemanje za igranje košarke, kolesarjenje, poslušanje Mozarta. Dave ni več obupan, da je Dave doživel vse večjo prostornost in lahkoto glede tega, ali so se ljubili ali ne. Bolj živ se počutim, bolj sem zaljubljen, ne glede na to, kaj počneta Molly in jaz, je pojasnil.
Ko je Molly še naprej prepoznavala in sprejemala občutke jeze in nezaupanja, ki se je pojavila v njej, je ugotovila, da ne glede na to, koliko jo je kdo kdaj pomiril do ljubezni, se je globoko v sebi počutila preveč pomanjkljiva, da bi verjela. Ko je videla, koliko trenutkov svojega življenja je preživela zaprta, da bi se počutila nezasluženo, vzgojila globoko žalost. Bolj ko je to delila z Daveom, bolj se je odprla in sprejela bolečino v sebi. Potem pa nekega popoldneva, je rekla, ugotovila, da se resnično počutim nežno do sebe ... da sem dobra, nežna oseba. Doživljanje sebe na ta način je vse spremenilo. Lahko bi pogledal v Davejeve oči in videl čistost njegove duše, je dejala. Namesto da bi se bal, da si želi nekaj od mene ali se sprašuje, ali me resnično ljubi, bi bil lahko preprosto tam z njim in cenim njegovo dobroto. Potem ko je nekaj trenutkov razmislila, je dodala, ko zaupam sebi, se želim popolnoma spustiti v ljubezen, ki je med nami.
'moške frizure za tanke lase'
V svojem delu s posamezniki in pari sem ugotovil, da je morda najgloblji vir trpljenja občutek pomanjkljivosti, prepričanje, da je z mano nekaj narobe. Še posebej, ko sva s partnerjem v vojni med seboj, ti občutki, da smo nevredni ali neobvladljivi, jih zaklenete v vzorce jeze, oprijemanja, krivde, nezaupanja in ločenosti. Ko pa smo pripravljeni uporabiti orodja pozornosti in radikalnega sprejemanja, se med seboj delimo resnico njihove ranljivosti, se ukoreninjeni vzorci občutka nevrednega in ločenega začnejo raztopiti. Gledamo svojo osnovno dobroto - našo naravno budnost, odprtost in nežnost. Tako kot Molly, ko zaupamo svojo dobroto, lahko v druge zaupamo dobroti. Vidimo onkraj tančic osebnosti do prebivanja božanskega.
Glej tudi 4 predstavlja poglobitev intimnosti in krepitev odnosov
Vodilna luč resnične namere
Vrsta zavestnega odnosa, ki se je razvila med Molly in Daveom, je bila ustanovljena na jasni nameri. Ker so vedeli, da je bil njihov namen najti pot nazaj do ljubezni in razumevanja, so bili odprti, da bi poskusili vse, kar bi lahko delovalo.
Za Georgea Taylorja in Debra Chamberlin-Taylor je bil ta namen v svoji poročni zaobljubi izrecno-da bi lahko vse okoliščine služile prebujanju modrosti in sočutja. V tej obljubi, znani kot zaobljuba Bodhisattve, so se zavezali ne le za osvoboditev lastnih src, ampak da bi povsod služili svobodi vseh bitij. Od trenutka, ko so stali drug ob drugem v nasadu starodavnih dreves rdečega lesa in se to zavezovali skupaj, so poskušali vsak vidik njihovega odnosa narediti del poti zdravljenja in duhovnega prebujanja. Znova in znova jih je ta dotik spomnil, naj se odzovejo na dogajanje v notranjosti in med njimi z zavedanjem in sočutjem, in to jim je služilo tudi sredi enega največjih razočaranj v njihovem življenju.
Po 10 letih zakona sta se Debra in George odločila, da bosta skupaj ustvarila družino. Globoko vezani kot partnerji, so predvidevali vzgojo otroka kot končni izraz njihove ljubezni. Vsako je v drugem videla čudovita starša. Toda testi so pokazali neplodnost in Debra je imela poslabšajoč primer kronične utrujenosti, ki je izključila sprejetje kot možnost. Zdi se, da so vse obljube in zabave in dobrota življenja padle, ko so se njihove sanje zrušile. Kot je dejal Debra, so bili v ognju.
George in Debra sta že leta psihoterapevta in oba sta dolgoletna budistična meditatorja. Debra je tudi nacionalno znan učiteljica meditacije v Vipassani. Skozi njuno poroko so vodili številne delavnice na intimnih odnosih, ki so pare vodili skozi spekter upanja in strahov, zmag in izgub. Kljub temu pa vsa njihova modrost in znanje ne bi mogla zmanjšati bolečine, ko so se zavedali, da bo njuna poroka ostala brez otrok. Napetost se je začela ukvarjati s svojimi vsakodnevnimi interakcijami.
Debra se spominja med seboj razdraženo in obrambno. George bi opazil vse učne dogodke, ki so bili predvideni v koledarju Debre, in se je jezno soočala z njo, da bi jo pretiravala, ko je bilo njeno zdravje tako močno. Debra bi reagirala tako, da bi ga obtožila, da jo je poskušal nadzorovati. Besede bi postale ostre in njihova srca so tesno, ko so se zaklenili v krivdo in ločitev.
Vsak izmed nas, ki je prehodil pot odnosa, pozna te prelomnice, ko se lahko približamo partnerju ali začnemo z nepovratnim premikom narazen. Vilice na cesti bi lahko bile v obliki izgubljenega dela, zunajzakonske afere ali boja z odvisnostjo. Intenzivno razočaranje in žalost Debra in George sta trpela, da bi jih lahko trajno obrnila drug proti drugemu. Namesto tega je bolečina na tem kritičnem stičišču v njunem odnosu služila za krepitev vezi in poglobljeno ljubezen.
Kot psihoterapevt in budistični učitelj me privlači raziskovanje, kaj je za pare na točkah krize. Ker sta Debra in George v svojem odnosu še posebej zavestna, ljubeča in zrela, sem jih prosila, naj pojasnijo, kako je takšen konflikt, ki bi lahko pripeljal klin v druge odnose, služil poglobljeni intimnosti. Debra je brez oklevanja odgovorila, da nas je rešila namen, da oba držimo, da je vse - naša jeza, bolečina, strah - povzroča duhovno prebujanje. Sredi argumenta bi se eden od nas nenadoma ustavil in se spomnil: Oh! To Je to! To je tisto, za kar gre za našo poročno zaobljubo. Potem bi se usedli skupaj, postali tiho in dihali. Ko smo se lahko spomnili, da se je tisto, kar se je najbolj zgodilo, zbudilo in si medsebojno pomagalo, da se zbudi, je dejala Debra, da bo naša obramba odpadla.
V zavestnem odnosu nam lahko naše zaobljube ali namere pomagajo, da se zgorejo skozi transa strahu, obotavljanja in dvoma ter nam omogočajo, da se prikažemo s spontano in celotno prisotnostjo. V Sprejema ljubljene, Stephen in Ondrea Levine talk about the power of mutual commitment to awakening together: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along the high path into the unknlastnik….No matter what circumstances arise, they are the bedrock for the next step. The intention expressed in their vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Oblačila za fante iz 80-ih
Ko se odločimo, da bo naš odnos s partnerjem duhovno prakso, vstopimo v sveto potovanje vednodavne ljubezni in svobode. Pot je zahtevna, vendar s čistostjo namena in jasnim pozornosti lahko same okoliščine, ki nas grozijo, da nas bodo lotile, odprejo prehod do blagoslove obhajila. V trenutkih, ko se spomnimo, kaj je pomembno in smo popolnoma prisotni, se vrnemo domov k čisti zavesti, ki je bistvo našega bitja.
Glej tudi Joga filozofija 101: Joga spustite s preproge in v svoje odnose
Sladkost vdanosti skozi skupno izkušnjo
Izpolnjevanje zavezanosti, da bi bili v razmerju pozorni in sočutni, se resnično trudi; Način se odvija postopoma, ko se vsak dan prikažemo in v luč zavedanja pripeljemo tisto, kar je nezavedno. Ta trening srca in uma razčisti oblake in nam omogoča, da vidimo lepoto in dobroto - božansko prisotnost, ki sije skozi našega partnerja. S tem priznanjem smo spontano spustili bolj v celoti v ljubezen. To spuščanje je milost in sladkost vdanosti. Ko vadimo, da ponujamo vso svojo bolečino, strah, hrepenenje, veselje in hvaležnost v skupno polje brezpogojnega ljubezni, naša predanost cveti.
Levini menijo, da je takšna vdanost samo bistvo duhovnega odnosa, kakovost, ki omogoča odnos, da postane mistična zveza. V svoji knjigi pišejo: začne se tako, da se eden sreča z drugim zaljubljen. Poglobi se in se širi, dokler ljubljena oseba v našem srcu ne postane ljubljena…. Ta zveza ni z drugim, ampak s samo skrivnostjo, z našo brezmejno, bistveno naravo.
S prepoznavanjem ljubljene v drugi osebi in sebi se odpremo v sveti prostor mističnega obhajila. To osvobajajoče spoznanje našega skupnega bistva je najslajše plod joge odnosov. Ne ljubimo več svojega partnerja ali prejemamo ljubezni, mi smo ljubezen. S čistostjo naše namere in pozornosti smo reko naše ločenosti sprostili v sijoč in brezzoglavi ocean bivanja.
Glej tudi Astrologija: Kaj pravi vaš znak o vašem ljubezenskem življenju
O našem strokovnjaku
Tara Brach je klinični psihologinja in avtorica Radikalno sprejemanje: sprejemanje svojega življenja s srcem Bude. Obsežno je poučevala o uporabi budističnih naukov za čustveno zdravljenje in poučevala budistično meditacijo po vsej Severni Ameriki.
